Über Übergriffe sprechen

In geekigen, linken, feministischen und queeren Communities kommt es oft vor, dass Frauen und andere Leute, die Grenzüberschreitungen befürchten müssen, einander vor übergriffigen Personen in der Community warnen. Oft geht es dabei um sexualisierte Gewalt, genauso kann es aber um diskriminierende Einstellungen gehen. Diese Seite soll helfen, diese Warnungen möglichst sicher zu gestalten.

Achtung

 * 1) Diese Seite ist nur ein grundlegender Entwurf, deshalb solltest du deine Entscheidungen bei einem wichtigen Sicherheitsthema wie diesem nicht alleine davon abhängig machen, was hier vorgeschlagen wird. Insbesondere findest du in diesem Artikel bisher keine Antworten auf die Fragen, wie Machtstrukturen die Einschätzung solcher Situationen beeinflussen (sollten), wie praktische Wünsche der Betroffenen zum Umgang einer Community mit Täter*innen umgesetzt werden können und woher das Konzept der Definitionsmacht der Betroffenen (DefMa), das hinter den unten beschriebenen Grundprinzipien steckt, eigentlich kommt bzw. welche Erweiterungen es davon gibt. (Wer ergänzen kann oder gute Links kennt möge ergänzen!)
 * 2) Nicht jede Person, die die hier beschriebenen Strategien anwendet, ist automatisch sicher oder hat dein Bestes im Sinn. Wenn Leute Begriffe oder Formulierungen verwenden, die hier vorkommen, bedeutet das nicht mehr, als dass sie schoneinmal was zu diesem Thema gelesen oder gehört haben. Es bedeutet nicht, dass es sicher ist mit ihnen über Übergriffe zu sprechen, dass sie Feminist*innen sind, dass sie nicht selbst übergriffig werden können oder dass sie das, was du ihnen erzählst, für sich behalten werden. Du bist nicht verpflichtet, mit jemandem über Übergriffe oder Täter*innen zu reden wenn du dich nicht sicher fühlst, nur weil er*sie die "richtigen" Wörter verwendet.

Grundprinzipien

 * 1) Glaube den Betroffenen. Deine erste Reaktion sollte immer sein, einen Bericht als wahr zu akzeptieren, nicht nach Gründen zu suchen um ihn verwerfen zu können. Du musst auch nicht genau wissen, was passiert ist, um "einschätzen zu können, wie schlimm es war" oder ähnliches -- da es um Erleben geht, kann ohnehin nur die betroffene Person selbst beurteilen, wie schlimm es war, vertraue ihr. Das bedeutet auch, dass der Begriff "Täter*in" für sehr viel Verschiedenes stehen kann. Was es ist musst du nicht wissen, wenn es dir nicht gesagt wird, nur die Einschätzung und die Wünsche, die die betroffene Person für den weiteren Umgang mit der Situation hat, zählen.
 * 2) Die Kontrolle bleibt bei den Betroffenen. Alles, was dir erzählt wird, bleibt erstmal zwischen der betroffenen Person und dir. Auch wenn sie dich bittet, die Sache an jemand anderen weiterzuleiten, entscheidet weiter die betroffene Person selbst, wer welche Details erfahren darf, und du hast das zu respektieren. Dabei kann es um persönliche Daten wie den Namen gehen, aber auch darum, wer wie viele Informationen darüber bekommen darf, was eigentlich passiert ist.

Gründe, über Übergriffe zu reden
Wenn das der betroffenen Person recht ist, kann es gute Gründe geben, Informationen über Täter*innen weiterzugeben: Es gibt aber auch schlechte Motive: Aber auch, wenn deine Motive gut sind, ist es wichtig, dass du Informationen nie ohne das Einverständnis der betroffenen Person weitergibst. Vertraue ihr so weit, dass sie weiß, was für sie im Moment wichtig ist -- auch, wenn das deinen Ideen davon, was richtig wäre, entgegensteht.
 * 1) Um weitere mögliche Betroffene vor diesem*dieser bestimmten Täter*in zu warnen
 * 2) Um anderen Personen, denen gegenüber diese*r Täter*in schon übergriffig wurde, zu versichern, dass das, was sie erlebt haben, Teil eines Musters ist, kein Missverständnis und schon gar nicht ihre Schuld
 * 3) Damit eine Community den Wünschen der betroffenen Person(en) folgend handeln kann. Zum Beispiel, indem über übergriffiges Verhalten gesprochen wird oder der*die Täter*in ausgeschlossen wird (von einer bestimmten Veranstaltung oder insgesamt)
 * 4) Um ganz generell über missbräuchliches, übergriffiges Verhalten zu sprechen, damit Andere lernen können, so etwas zu erkennen.
 * 5) Um klar zu machen, dass dieses Verhalten inakzeptabel ist und ihm kein Raum gegeben werden darf
 * 1) Klatsch und Tratsch oder der Wunsch, ein*e Insider*in zu sein, die*der weiß, was so los ist
 * 2) Abstraktes Interesse an der menschlichen Verfassung, Sensationsgier oder deine Idee davon, warum die Welt ist, wie sie ist (Das gilt auch für professionelle Sozialwissenschaftler*innen, Autor*innen etc, bei derart sensiblen Themen müssen die sich auf jeden Fall an die ethischen Richtlinien ihres Feldes halten)
 * 3) So viele Informationen zu sammeln, dass du als Außenstehende*r ein total fundiert klingendes Urteil über die Sache fällen und dich damit profilieren kannst(Nochmal: Es ist schon eine große Überwindung, über Übergriffe zu sprechen. Vertraue denen, die es schaffen, in ihrer Einschätzung.)

Wenn du nach Täter*innen fragen musst
Dass dem*der Täter*in nichts weitergegeben wird, ist besonders wichtig, denn schon die grundlegenden Details werdem ihm*ihr verraten, um wen es genau geht. Es mag einige Ausnahmen geben, aber so gut wie immer ist es besser und besonders wichtig für die Sicherheit der Betroffenen, Täter*innen nicht wissen zu lassen, dass über sie gesprochen wird, bis die betroffene Person das möchte.
 * 1) Überlege, um wessen Sicherheit es dir geht und was dafür notwendig ist. Frag nur nach so vielen Infos, wie du dafür wichtig findest.
 * 2) Behalte die zwei Grundprinzipien im Kopf. Stelle klar, dass du Betroffenen glaubst und ihr Recht, ihre Geschichte zu kontrollieren, ernst nimmst, und dass du respektierst, dass deine Fragen deshalb vielleicht nicht beantwortet werden (können) oder erst nach Rücksprache.
 * 3) Beschreibe so gut du kannst was du brauchst (klar, das kann nicht immer gleich viel sein -- du bist ja vielleicht selbst von Übergriffen betroffen und musst dich oder Dritte schützen), z.B. "Ich glaube Person X wollte mich gestern alleine abpassen, weißt du, ob es da schon mal was gab?" oder "Person Y ist jetzt der*die Chef*in meiner Freund*in und ich mache mir Sorgen" oder "Person Z  will in den Anti-Harrassment-Ausschuss und hätte dann Zugang zu vertraulichen Berichten"
 * 4) Wenn du Informationen bekommst, frage nach, um abzuklären, wer davon wissen darf, etwa "Will [die*der Betroffene], dass das weitergeleitet wird?", und halte dich daran.
 * 5) Wenn es eine konkrete Gefahr gibt, wegen der du das Vertrauen brechen musst, um deine Sicherheit oder die von jemand anderem zu wahren, gib nur so viel weiter, wie unbedingt notwendig ist um warnen zu können! Wieder gilt: Dass etwas passiert ist reicht oft schon aus, die Details sind nicht notwendig, um einen Bericht ernst zu nehmen.